quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

Eu não sei mais o que dizer, é tudo tão repetitivo, girando em circulos. Eu quero que isso acabe logo, minha tristeza já se transparece pelos olhos. Meu choro é constante, e eu não aguento mais esconde-la. Está se tornando cada vez mais e mais difícil. Até quando isso vai durar? Até quando vou suportar?
Tudo o que eu quero agora é uma abraço, alguém que consiga me entender.
Eu penso em me matar, eu penso em fugir mas nada é uma saída. Eu so preciso que esse sentimento saia de dentro de mim, e me deixe ser feliz!!

domingo, 16 de dezembro de 2012

Porque eu sou assim?
Ansiedade, desespero, medo, angustia, sofrimento, depressão.
Inferioridade, humilhação, raiva, ódio, paixão.
Imagem
Inveja, ciúmes, desejo
Aparência
Amor, amigos. Família
Isolamento, grosseria, discussão, falsidade.
Saudades, angustia, vontade
Desmotivação.
Aprendizado, conselhos
Preguiça, força de vontade
Esperança, confiança, decepção
À espera
Ansiosidade, angustia.
Esquecimento, perdão
Calado, mudo
Transparência, falsidade
Desentendimento, explicação
Impossível, complicado
Incompreensível
Falsidade.
Sorrisos, beleza, alegria, felicidade
Procurar
Desencontrar
Encontrar.
Confudir, esquecer, desmotivar.
..Eu nao sei

Em busca da felicidade

Eu so quero ter força pra lutar, cair, levantar e assim ser feliz. Eu quero ser alguém, mas infelizmente por enquanto eu sou apenas um ingrato a beira do abismo, me afundando e me afogando nas profundezas cada vez mais. Cade minha a felicidade, cade minha dignidade? Eu perdi minha força de vontade e determinação. Vejo tudo escuro, nada me consola e nada mais parece ajuda. Eu só tendo a me afogar. Eu quero, mas meu inconsciente é mais forte, é maléfico. Não sei como fugir, não quero pedir ajudar, tenho medo de tudo isso não acabar. Por que eu tenho que ser assim, me afasto, me isolo, parece que só busco o pior. Mas eu não consigo entender, porque não é isso que eu quero, não é assim que quero ser! Tudo parece tão ridículo, e eu me envorgonho de ser e pensar assim, por isso me escondo através de sorrisos falsos e em vão, que fazem sua imaginação e não veem minha desgraça. Minha alienação, minha depressão, angustia, ódio, medo, saudade, arrependimento, dor, sofrimento, raiva, solidão, isolamento,estranhamento, vergonha, humilhação. É o que faz parte de mim, é o que eu não quero ser. Parece que não vai acabar, quanto mais eu penso nisso, mais medo tenho e maior se torna essa angustia. Não quero mas ter que chorar toda vez que me deito, não quero mais segurar meu choro, fingindo que esta tudo bem! Eu quero que tudo esteja realmente bem. E quando me perguntam se está tudo bem minha vontade é correr, sumir, chorar e desabafar. Por favor, sai de mim essa praga, que não me deixa ser feliz, eu tenho tudo para ter a felicidade, mas não posso, eu não consigo..

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Eu odeio esse mundo, eu odeio viver. Nenhuma felicidade vale pelo sofrimento. Eu me odeio, cansei de ser eu, não quero mais lutar comigo mesmo. Eu desisto, ta fora da minha capacidade. Tudo isso é humilhante, odeio ser rebaixado e ter que lidar com a derrota. Já deu pra mim , é o fim.

Palavras repetidas

Me afasto, me torno insuportável, tento fazer com que os mais próximos se afastem. Me faço sofrer, não me deixo viver, tudo porque tenho medo de sobreviver. Ás vezes me odeio, tenho vergonha de mim, outras já esqueço que tinha sofrido. A dor vem e volta, é intensa, é dolorida, uma hora passa, mas ela volta e não demora, vem depressa, sem dó nem piedade, faz de mim alguém inútil, a beira do abismo, sem motivos para superar. Dar a volta por cima. Talvez eu de, talvez eu não queira, talvez eu tenha medo. Eu temo, a vida,arrependimentos, mortes, dores, perdas, conquistas, mudanças, escolhas, decisões... É muita coisa pra pensar, tudo segue girando, tudo passa rápido, e eu me perco no meio de ilusões e pensamentos, não quero mais pensar, não quero mais ser só. Talvez eu queira aprender a ser só. Mas o que mais desejo é aprender a viver e ser feliz.
Odeio ser indiferente, calado quieto no meu canto, sem dizer minha opinião, sem saber minhas próprias vontades. Onde anda minha dignidade e minha paciência, cansei de estar aflito. Me perco na minha consciência. "Deserguido", de cabeça baixa, a ponto de esconde-la abaixo do chão. Não quero mais esconder lágrimas, fingir felicidade, eu quero ser feliz e não ter que em preocupar com cada movimento que faço. Cansei de arrependimento, cansei de não saber fazer escolhas. Cansei de escolher errado. Cansei de pensar tudo errado. Cansei, cansei, cansei.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Inspeção

Tudo aquilo que me faz bem, é ambíguo, há seu lado negativo, que me faz muito pior. Não aguento mais essa bipolaridade, uma face que só tende a esconder as angustias da outra, fingindo que nada aconteceu. Superficialidade, eu não suporto. Admito que sou fresca e exigente, mas o que posso fazer se foi a sociedade que me criou e me ensinou tal caminho. Não sei lidar com frustrações, não sei ser o pior, não sei como viver a vida. Talvez eu não queira viver essa vida, ainda mais com essa cultura homogênea. Me deixe voar pelos ares, andar descalço por ai, e navegar pelo mares podendo me distrair. Não quero mais ser esse alguém apenas produtivo e eficiente. Quero não ter que pensar que dia é hoje, ou que horas devo ir me embora. Como sair de onde já estou introduzida, agora já não me resta saídas.

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Algo a declarar

Cansei, cansei dessa vida. Cansei de ser eu, cansei de não ser alguém. Desisto, me arrasto. Fico a espera de algo melhor, tropeço e caio. Recomeço, tento, sofro e falho outra vez. Tentativas perdidas, tempo passado, marcas feridas, dor cicatrizada. Pensamentos, choros, lembranças, momentos, saudades. Arrependimento. Duvida? Sem rumo me encontro, sozinha no canto, sem nada a declarar. Engolindo minhas lagrimas, apertando fortemente para que não apareçam. Me deito, não quero levantar, choro, só quero me livrar. Corro, corro mas não fujo disso tudo, eu tento, não busco ajuda, mas falho na esperança de superar. Ja era, se passou, é ferida que não cura mais, que só tende a doer novamente, sem fim. Sem coragem para agir, com medo de não fazer nada, confuso e constrangido. Sem rumo, assustado, envergonhado. Tentando dizer: me ajuda?

sábado, 13 de outubro de 2012

Raiva, ódio, medo, desespero, tristeza, ansiedade, infelicidade, angustia, solidão, apavoramento, arrependimento. Não consigo explicar, essa dor dentro de mim, só sei dizer que é insuportável, vem e vai tão depressa. Mas não tem fim, nunca acaba. E não me resta dizer mais nada.

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Ideias repetidas

Eu ja falei que estou no meu limite? mencionei que não sei o que fazer e que eu preciso de ajuda? Sim, eu já disse e repeti, minhas palavras são as mesmas, meus sentimentos desconhecidos e minha dor maior. Cansei de ser repetitiva, cansei dessa rotina. Chega de contradição: Sorrisos falsos. O que me resta, eu não sei, coragem só sei que nunca terei. Serei mais um passivo, levado pelas correntes, jogados pelas ondas e capturado pelas redes. Diz, me diz o que acontece comigo em diante.
A pior sensação de todas é acreditar que a vida não vale a pena..
A ausência é o sofrimento.
... E de repente uma vontade de chorar

Sofrimento, e pra que?

De volta a estaca zero, lá vamos nós de novo. Enfim, não há o que fazer, tudo o que era possível realizar a meu favor foi feito. Eu quero ajuda, mas não quero ter que pedi-la. Eu quero a cura, mas não tenho força pra alcançá-la. Do que adianta? Viver e ter que sofrer. Sofrer porque? Tambem não sei te responder. É tudo uma dor mimada, que cada vez piora. Sem motivos, sem explicações. Eu não mereço estar aqui, eu não soube viver, percebo que apenas forço meu fim. Não tenho metas, não tenho objetivos. Talvez eu tenha nascido apenas para morrer, seria essa minha função? Viver em vão. Sem ao menos meu dever fazer.

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Solução?

Nao tem mais jeito, é tudo uma corrente se fim. Uma bola de neve que só cresce presa a mim. Não eu não suporto mais, me tira daqui pois se não eu não vou aguentar. O que eu faço agora? Eu não sei solucionar esse problema. O pior e que nem alguma ajuda poderei esperar.

sábado, 29 de setembro de 2012

Solidão presa a mim

Louco, louco. Não sei se estou louco, a cada dia me pergunto se a morte me espera, se o futuro me aguarda, se a vida me deseja. Pois nesse momento nem eu mesmo a desejo. Não tenho vontade de fazer nada, apenas quero me deitar e chorar, só, sozinho. Na solidão sempre. Sem ela, sem ele e logo sem a mi mesmo. Minha alma se afasta do meu corpo, minha consciência foge do meu alcance e minha mente já não funciona mais. O que devo fazer? Tem alguém pra me guiar e pra tirar dessa angustia sem fim? É impossível superar essa dor infernal que ameaça minha felicidade . Eu não quero mais viver, não quero mais temer o futuro, eu não sou forte o bastante para isso. Eu o fim pra mim, desisti de tentar e falhar.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Inexplicável

Alguma coisa acontece, mas eu não sei explicar. So digo que é uma dor que meu coração mal amortece. E o pior, que isso só tende a piorar. Quanto mais eu penso, mais isso permeia minha mente e invade meu corpo. Tenho preguiça de viver a vida. Não tenho com quem conversar, e se tem alguém ao meu lado eu me calo e deixo tudo passar. Nada acontece, minha felicidade se transparece como farsa, exalando risadas que logo são motivos de prantos sem fim. E são tantos, que mal consigo explicar. Muito menos entender, o que me faz esse mal, que me impede de viver minha felicidade em paz. Cade a vida que me deram quando cheguei aqui? Quero todo aquele sentimento bom de volta. Será que alguém consegue me ajudar? Sim, eu não me canso de perguntar, mas se digo, é por que sozinha eu não conseguirei mudar.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Semrumo

Eu me sinto presa, me sinto só, cercada por esse sentimento de dor e afogado em minhas lágrimas. Tudo o que tenho são distúrbios, algo que me afeta, impossível de explicar. Me reprimem, não consigo falar, sem chances de meu pranto se calar. Ninguém nota, sou só mais inútil, que que ganhou sua vida mas quer esquece-la. Deixar de viver experiências é algo que me afeta, mas quando o sofrimento passa a reinar em minha mente não há escapatória. Tudo se foi, tudo está perdido.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Anônimo

Queria poder contar para alguém, para qual quer um. De preferencia alguém que me ouvisse de verdade. Mas eu não posso eu não consigo. Por enquanto, me torno um desconhecido, com sorte de ainda estar vivo. A dor que sinto não esta fácil de superar, meu único alguém, são minhas lágrimas a e minha cama para chorar. Quero conversar, mas meus lábios se fecham, quando tento me manifestar, meus olhos ardem, para meu choro segurar. É automático, não sei como me expressar, é humilhante passar pelo o que estou passando. Não posso mais falar, pra sempre anônimo, meu destino será. Talvez inexistente minha pessoa se tornará.
Dor profunda, sem motivo para existir. Com motivo para ser sofrida e dolorosa. Com motivo para derrubar e acabar. Sem um fim. Sem motivo para só piorar, com motivo para fazer chorar e machucar.

Quem?

Eu não quero mais sofrer, eu não suporto mais essa dor, já me disseram que ia ficar tudo bem! Mas isso já faz muito tempo e eu não suporto mais aguentar! Quem é que vai me ajudar, se em quem eu mais confiava, não pode mais me suportar. Quem, quem vai me salvar. Dessa beira do abismo, o qual desejo me jogar. Falta pouco, não sei quanto tempo vai levar. Só preciso de um empurrão, ou alguém para me puxar, e fazer tudo melhorar! Porque eu não aguento mais essa situação, me desespero e não chego a nenhum lugar. O que faria você no meu lugar? Me escuta, me escuta, me escuta, estou a ponto de me matar! Eu não aguento essa solidão, esse túmulo que não consigo me retirar!
Eu tento me recuperar, mas sozinho não sei se vai dar para superar, eu me machuco, choro, mas a dor não passa, e continua a aumentar. Quem vai ficar comigo, me ouvir e me abraçar. Dizendo que vai ficar tudo bem, que eu posso me acalmar. E que essa caixa sem ar, portas e janelas, não mais existirá. Quem?

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Desconhecido

Eu não aguento mais meu próprio eu, eu não me suporto, ninguém me suporta.
Sozinha, eu não me sinto bem, com o outro eu me sinto incomodada.
Minha casa já não é meu lar, nenhum lugar mais serve de conforto.
Eu não tenho um refugio, não tenho para onde escapar.
Terá nessa vida um lugar que eu possa me encontrar?
Ficar a só sem ter que me espancar.
Encontrar um amigo, que poderá me ajudar.
Exagerada eu sou, mas é o modo que consigo descrever esse sentimento angustiante que vive dentro de mim, que não tem origem, que desconheço.
E se eu me matar alguém vai sentir minha falta?
Diz que gosta de mim , de estar ao meu lado, então qual é o motivo de eu estar aqui presente, sofrendo e chorando.
Eu não aguento, essa angustia que se alastra e nunca acaba. Eu não quero mais e sou incapaz de acabar de vez com tudo.
Já passei dos meus limites, já não tenho mais lágrimas, o que devo fazer nesse momento. Está tudo acabado, já cai no buraco e não tem ninguém pra me tirar dele.
Em momentos de recaída quem vai me impedir de me sufocar?
Não há quem se importe, não há quem percebe, que eu quero um apoio, uma ajuda qual quer.

domingo, 17 de junho de 2012

Não se assuste de um dia eu não estiver mais ao seu lado. A culpa não foi sua, e sim de todos, inclusive eu.
A culpa é do mundo, que gira em torno de si, a culpa é do ser humano que resolveu existir, a culpa é do universo, que decidiu explodir.
Vida, vida, vida, vida, dor, dor, dor, dor.
Eu sofro, muitos sofrem mais que eu. Se eu resisto? quer dizer, por enquanto. Não sei até quando.
Se eu quero ajudo? Sim eu imploro, obrigado por não perguntar.
Sim, eu também quero uma companhia, um abraço, um carinho e alguém para me escutar.
Obrigado
Adeus

Superficialidade

Me perguntaram uma vez, cade a felicidade?
Eu não respondi.
Me perguntaram uma vez, você está triste?
Eu menti
Me perguntaram uma vez, você tem medo da morte?
Eu disse não
Me perguntaram uma vez, você ama sua família?
Eu respondi que sim
Me perguntaram um vez, você tem amigos?
Eu não sabia responder
Me perguntaram uma vez, você gosta da vida?
Eu fiquei na dúvida
Me perguntaram uma vez, o que aconteceu?
Eu respondi, nada
Eu menti.
Nunca me perguntaram uma vez, você precisa de ajuda?
Nunca me perguntaram uma vez, você precisa de um abraço?
Nunca me perguntaram uma vez, você quer ser meu amigo?

Nunca me deram uma chance para falar.

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Três facadas por favor, uma enxadada e alguns tiros. Me tira desse circulo superficial, dessa corrente sem fim. Não aguento, ninguém me aguenta. Não consigo mais viver, não consigo mais pensar. Tudo o que passa pela minha cabeça no momento é a morte; é a vida. Não quero ser egoísta, não quero causar dor, e o que faço agora se por mim possuem amor. Não basta, não basta, nada supre meu sofrimento, que é desnecessário, mas ha mim o suficiente de desejar o meu fim. Não consigo esperar, impaciente em meu lugar, parada-inquieta apenas consigo ficar. Não ha alguém pra me tirar esse sofrimento, esse egoísmo e meu desejo? Por favor, alguém me ouve?

domingo, 10 de junho de 2012

Na minha janela não há mais grade

Eu to cansada, o tempo não para, e eu to ficando pra trás. Eu só queria que ele parasse e andasse devagar para meus pequenos passos poder alcança-lo. Eu não aguento mais, é muita pressão, muita exigência. Minha janela não tem mais grade, só que eu tenho vergonha, pois eu estou desistindo de algo, que muitas lutam para ter, e mesmo não tendo tudo o que querem, estão felizes. Eu to perdida, sem rumo sem direção, sou uma peça sem um lugar para me encaixar. Onde devo ficar, o que eu devo fazer agora? Eu nao posso desistir, tenho que continuar sendo forte. No momento eu só preciso de alguém que me diga que tudo vai passar e que coloque rede em minha janela para que eu não caia.
Tudo o que eu eu faço é só andar pra trás

Rebobinar

Volte tempos passados, para eu poder refazer-lhe. Dei-me o poder de desfazer as magoas, de apagar os erros e mudar o caminho! Dessa vez andar pra frente, avançar e seguir em frente. Pois eu faço, faço e faço, por mais que isso se repita, no final tudo o que estarei fazendo é andar pra trás.
Recuar, ficar na retaguarda, só prolonga o sentimento e destrói qual quer sistema.
O tempo é curto. O tempo não volta. O tempo não para. O que faço é em vão, o que digo, as águas levarão e ninguém mais poderá me ouvir nesse imensidão. O que fazer, o que fazer ao ponto em que já não é mais possível segurar, corre corre se liberta, me liberta. Fugir do tempo, não da, parar de nadar em alto mar sem dúvidas se afogará. Não há opções...

Game over

Eu cansei, não quero mais brincar desse jogo no qual estamos todos incluídos! São muitas regras, muitos obstáculos pra no fim eu não ganhar nada! Eu não queria ter entrado nessa, eu não queria ter deixado rastros. Pena que agora eu to presa nele, por mas que eu queira sair dele, o game over não pode ser dado. Isso pois eu sou um alguém, que aprendi amar, ser amado e não machucar os outros. Se acabar pra mim, o problema não será só meu.

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Roda viva

Não confio mais em ninguém, pois não teve um que ao menos sua palavras pode cumprir. Não há com quem contar, é tudo um mar de incertezas pelo qual eu não quero participar. Me desprende dessa alma, dessa impureza que me rodeia. Me salva, me salva, terá algum bem nessas pessoas alheias? É tudo muito cruel e sem sentido. Ninguém mais me é fiel, fingem não enxergar quem sou e o que quero dizer- lhes. Será que todos perderam a visão, tão estreita, superficial e fora de si. Não vejo respostas, não encontro saídas, não sei mais por que meio devo falar. Para que ser sincero, se tudo é baseado em mentiras e representações, cade o sentido de tudo isso? É como uma roda gigante que chega um momento que você cai e não participa mais daquela dinâmica repetitiva e sem objetivo. Eu me surpreendo por estar nela e simplesmente não conseguir me desprender! Estou aguardando que essa roda viva inverta seu sentido e sua direção, só espero que seja rápido!

domingo, 13 de maio de 2012

Pensamento

Confuso, confuso, confuso. Mas que ilusão, tudo é tão contraditório, se é que entendem minha visão. Estou aqui, transitando em pensamentos que não me levam a nenhum lugar, mais questionamentos surge então, deixando tudo despencar em alto mar! Me diga então o que tem mente, pois sinceramente, não sei mais o que pensar! As ideias parecem não ter um fim, mergulhado em perguntas que nunca vão se satisfazer com míseras respostas. Tudo tão sem fundamento, para que então me sugere, ser um pensador sem ideais a fixar!

Palavras de um sonho

Venha venha me acordar, desse sonho maluco que eu não quero estar! Mas o que há, o que era pra ser dito não será? Diga, por favor, diga o que tem a desejar, sem suas palavras jamais saberei que rumo tomar. Fico perdido, sem pistas, sem palavras, sentimentos e nem afeto algum. Você muda sua mente, indecifrável pra mim parece estar. Não me deixe assim, preso nessa dimensão de incertezas. Mas que sonho é esse, você não pode me explicar? Diga-me, diga-me, pois estou a esperar.

(i)real

Agora parece que tudo se encaixa, minha mente é uma dadiva, minha visão é uma raridade! Minha perspectiva vai além, saber quem eu sou e quem somos nós está fora de capacidade, quem cogita perde a linha, quem questiona não revigora! É o mundo, a vida e os sentimentos, em constante perseguição e explicação. Há quem tente alcançar, é tudo tão profundo que o essencial não podem enxergar. Tente, vá em frente, mas lembre-se, seus sonhos não se realizam, a realidade é irreal, é tudo uma representação da verdade inalcançável.

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Não me disseram que ia ser difícil!

Tão perto. Tão longe.

Eu preciso de você de volta, ao meu lado dizendo que nunca vai me deixar! Sinto sua falta, de seu carinho e de seus defeitos! Eu não devia estar dessa forma, pois você ainda esta aqui, pena que já não é mais o mesmo. Sinto sua ausência mesmo estando perto, você tenta se aproximar mas por mais que eu tente alcançar você, eu não consigo. Meu velho amigo se foi. Todos os meus amigos se foram, minha alma logo transpareceu dor. Eu me fui, o que vem adiante parece não bastar por mais que me satisfaça. Vai magoar. Meu medo é ganhar pra depois perder, e pior ainda é não ter. Volta, volta, volta, para e não fica, pois minha vida já esta vazia.
Eu odeio esse vício constante que nunca me deixa satisfeito!

quinta-feira, 12 de abril de 2012

As vezes eu tenho desejo de morrer, com receio de não viver a vida do modo que ela é pra ser vivida!

terça-feira, 6 de março de 2012

To precisando de um amigo, aquele único e verdadeiro que possa me ajudar. Que diga ao menos que tudo isso vai passar, me acolha nos seus braços e não deixe minhas lagrimas escorregar. Estou só, sozinha no mundo sem ter ninguém para contar, dizer o que sinto e o que temo.
Temo a vida, o que ela tem para me dar? Já não vejo mais o lado bom das coisas e isso só tende a piorar, quem, quem irá me salvar? Fico esperando, mas parece que esse dia nunca vai chegar. Eu repito, não aguento mais chorar, não aguento segurar minha dor que esta para sangrar.
Parece exagero, mas é assim como meus olhos veem e meu coração sente. É um vazio no peito, muitas palavras para falar, preciso de alguém aqui, a todo instante para poder desabafar! Nesse momento logo penso, não há ninguém disposto a me apoiar, me ouvir falar, pois há muito para dizer e não há quem suporte! Nem eu, nem ninguém, por isso já estou no meu limite, não consigo mais, meu corpo é mais fraco que minha alma.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Inexplicável!

Quando olho para seus olhos, ja fico sem pensar, fico sem rumo, a deriva em alto mar! Perco o fôlego; a emoçao de tocar seus labios é tanta que nao tenho mais vontade de respirar. Voce me toca, me acolhe , me ajuda e me protege, mas eu ainda tenho duvidas se você realmente queira me amar. É tudo indecifrável, nem eu ao menos sei interpretar meus sentimentos, que no fundo quer te vangloriar, mas por fora sente que só tem a odiar. O que faço se te amo, mas logo o passo a odiar? Poderia voce novamente me ajudar?
Devia dizer o que pensa, ao invés de fazer tanto mistério! So lhe peço para que não fique no silencio, quieto e sem sentimento, demonstre-me um afeto.
Ninguem vive sem palavras, ninguem vive sem ar, sem alguem para se relacionar, sem um ombro para chorar, e eu apenas não vivo sem você ao meu lado para me acariciar.
Mas você não quer mostrar , se o que eu quero, voce pode me dar! Como viverei nessa magoa, sem voce me falar, eu te amo e quero sempre te amar.
Quero alguem para cuidar de mim, alguem que me tire do sufoco, da tristeza e do buraco que não sei me retirar!
Cade você? Me de uma luz, um sinal de que deste buraco vazio , sombrio e escuro você ira me retirar.

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Respostas em alto mar

Estou com medo, medo do que ainda vou passar!A vida é uma surpresa e na dúvida sempre irei ficar, esperando por respostas que passam a me atormentar.
Um rio que percorre sem fim, sem saber onde quer chegar, sou levada pela correnteza, chegando em alto mar. A procura do que? Talvez só meu coraçao saberá.
Onde esta voce? Nesse mundo confuso, nesse azul profundo, num lugar qualquer de bem estar! Me leve para sua lagoa, pois seu paraiso é onde eu quero estar!

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

E depois? O que há de me esperar?

A dor que sinto nesse momento talvez não seja a maior, o que me artomenta mais eh o medo da dor que vira depois.
Eu não sofro pelo agora, pois daqui a pouco ele ja passara, eu tenho medo eh do futuro, e o que vou ter que superar! A dor eh inacabavel, o medo nunca eh superado.
Quero me desprender dessa roda gigante, ja não sei se tenho motivos pra sorrir. Agora nem meu amor me faz superar esse ardor, a vida parece desabar e quanto mais eu piso no buraco, mas me afundo nele! Eh algo sem fim, que não para de girar e girar... Não sei quem podera me fazer feliz, pois eu mesma ja não tenho forças para poder me tirar desse buraco!
Talvez eu tenho que aprender a viver dentro dele, sozinha no escuro, sem poder acreditar que um dia alguem vira me salvar!

domingo, 1 de janeiro de 2012

Entro, me sento, me contento.
Não partirei e nem permanecerei, deixe como está, não é o melhor, mas o suficiente dá.
Arrastar, enfeitar, purpurinar. Duas pernas entrelaçadas, 4 cabeças penduradas e uma corda desamarrada.
Mas que indecisão, deixa como está, não serve, mas não há como mudar.
Se um dia você me encontrar morto, já vou lhe avisar. Não foi por vontade, mas sim necessidade. O destino me enviou o bem e junto me envio também a dor.
Mas o bem só me trouxe infelicidade, carregou a avareza que só me causou insatisfação.
A dor de viver o bem, a dor de viver o mal, a dor de não encontrar um remédio anti infelicidade.
A busca se vai, vem, e a resposta? Não tem.
Na verdade, no final vem a morte, a sepultura e o diabo: carregando o enterrado.
Já pisei no inferno, já pisei no céu, já vivi na terra e já me prendi no além.
A indecisão é vulnerável, a certeza é impossível. 
A vida é ilusão, a dor não é em vão e talvez seja tudo só imaginação!
Encontro um amor para emergir, encontro flores para cheirar e uma lago para me banhar.
Parece tudo tão real, até eu acordar.
A realidade está perdida, a vida impedida.
São cordas e arames me prendendo, impedindo que eu me iluda.
Se sonhos podem se tornar realidade, porque me impedem de sonhar?
A vida nunca será como queremos que ela seja, pois alguns fatores nos impedem de tornar o mal algo melhor.
Eu queria poder viver no mar, para que eu possa chorar sem me preocupar.
Sem ter que esconder minha dor e minha magoa, para não correr o risco de te machucar.