domingo, 24 de fevereiro de 2013

Não sei

Você disse que me daria apoio quando eu precisasse de você, eu preciso muito, mas sinto que se me apoiar em você só vou cair mais. Eu não consigo falar o que sinto e o que penso, as palavras não saem, apenas se manifestam em sentimentos que se transformam em dor, angustia e raiva. Quando eu sou grossa e digo que não estou brava com você, apenas tento dizer que estou triste. Eu te peço um abraço e você me da, só que ele não é suficiente, foi tão rápido e sem palavras que eu me sinto mais só que antes. Eu quero um carinho, um abraço longo e apertado, alguém que me conforte e diga que vá ficar tudo bem. Porque eu não aguento mais, preciso falar, preciso gritar e desabafar não sei o que que está dentro de mim. Quando você percebe que eu to mal, você me pede pra falar o que houve, só que depois sinto que você esquece completamente que eu estou mal, e não toca mais no assunto. Eu me sinto ignorada e mal amada, como se ninguém percebesse que eu to muito mal, a bera de um penhasco que me tire de todo esse sofrimento. Quando eu peço que você fique comigo não é a toa, é porque eu preciso de alguém que me faça sentir menos sozinha e perdida nesse mundo. Quando você pede que eu fique com você, algumas vezes eu posso dizer não, mas você nao vê que na maioria das vezes eu largo tudo e vou correndo, mesmo que muitas vezes eu me arrependa, pois pelo meu esforço eu nao mereço a atenção que queria. Meu esforço de enfrentar os meus pais, mentir e deixar de ficar com eles apenas pra te fazer companhia. Sim eu que escolhi isso, porque é com você que eu me sinto bem, é você que foi o único que enxergou meus problemas e me fez desabafar. Só que algumas vezes eu me sinto injustiçada, pois eu peço coisas simples como você dormir em casa em dia de semana, ou andar de bicicleta comigo, você nega. Não to falando que são coisas muito importantes pra min, mas quando eu te peço é porque me sinto só e preciso da sua companhia, que é o que mais me deixa tranquila nesse momento. Sei que posso estar pedindo demais pra você, mas é que u não estou suportando mais o que eu sinto, e eu preciso muito de uma ajuda, isso já foi muito pior, eu só estou com medo de que piore de novo. O pior é que se se você nao me ajudar eu não conseguirei encontrar outra pessoa, ao menos será muito difícil e pra eu desabafar vai levar um longo tempo. Eu só quero me curar logo, porque eu não sei o quanto eu aguento. Eu fico contando o tempo pra ver quando essa angustia vai passar, mas quanto mais eu penso nela mais ela piora, e eu fico sem chão e passo a me isolar. Fico com medo a espera de momentos assim, que eu só penso em me matar. Apesar de me sentir egoísta pelo sofrimento que minha família vai passar, eu penso novamente que na maioria das vezes eu estou irritando eles e que aqui eu não deveria estar. Eu não mereço essa vida, não sei ver o lado bom das coisas.
Não quero criar problemas pra ninguém, não quero atrapalhar a vida de outros só porque a idiota mimada aqui ta afim de se matar, não queria que fosse assim, mas agora já era, não consigo mais voltar. O caminho passou, o destino foi traçado, e eu continuo aqui sem ninguém ao meu lado. Me isolando e isolando cada vez mais, só por medo de que percebam meus sentimentos.

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